懶人日記

虽然我不喜欢晒太阳，但却更害怕阴暗。

虚弱的时候，还好周围总有那么多善良的人们。

谢谢梨送的肥肥的汽水，没想到过了那么久还能收到生日礼物。
月鱼其实也挺可爱的。

病怏怏地走在路上，居然被老5夸我越来越性感了。=。=
还是J实际，直接在digu上说，旁边坐着一个外星回来的。
小朋友们已经被我渐渐带成八卦阵营了，开始叽歪办公室里的暧昧XDD
于是，昨天我在嚷嚷着，我最爱听八卦了。的时候。
YY补充了一句，你最八卦了。
=。= 群众们居然纷纷偷笑表示认同。

忽然想起一句话，能把你从万劫不复中拉回来的，是朋友。

谢谢在我最虚弱的时候，你们陪我走过来了。。。

所以我就虚弱地飘走睡觉去吧。

没想到又过零点。
只是为了更新blog，结果不小心没留意时间。
大约是从死板老土的sina搬到blogbus之后，腰不酸腿不疼了，走路也有劲了，心情也顺畅了，终于找回了更新的积极性。
老旧的设计真是害死人啊 =。=  再次BS新浪。

顺手给阿X发了条短信祝贺生日。不管别人记不记得我的生日，只要我记得的，总还是会问候一声，这大约是我BT的固执吧。没有太多交换原则。
不过有时候也忍不住叹一声，人情如纸薄啊。很多时候，或许很多我的与人或事，就像PI所说，只是我一个人傻傻地在在意罢了。
算了，毕竟是曾经认同的朋友。问候一声便当聊表心意。

说起来我没有太多对人记恨的心思，即使也会不停地舔舐伤口。但始终恨不起任何人。或许也是我懒罢了。
何必为恨去伤神呢。
假如我们再也回不到从前，那为何不继续走向明天。

不过今天终究是个特别的日子。
虽然我很少表露什么感情。但我和老妈都记得的。
那年的猫叫，电话铃声，漆黑的夜空，时钟停止在21：22。比我的出生时间更精确。
还记得C哥叮嘱我说，不要哭。这点自然不用他操心。
我总是这么冷淡的，很少眼泪，。除了被那些成把成把的香熏的。冷静得让我都觉得自己很无情。

很少做梦，九年来或许只有一两次梦见。
当然记得大学的第一年暑假，我站在独令山的半山腰，看着前边的大桥和黔江河，只是默默地说，放心吧。天空是晴朗的，然后忽然刮起狂风，夹着很大粒的雨滴，像是人的眼泪。只是那么一阵，绕过我一周，然后消失不见。人们说，那叫显灵吧。

我从不写祭文，从来都很少表达任何感情。或许这是遗传的。
就像你从来不会过多夸我，结果我只记住了一句，你说，你的字已经超过我了。

你的故事太多，单纯得也太傻。
老妈偶尔也还是会唠叨说，要是你老爸还在，我们的日子不知道会有多好过。
但我总是带着些质疑的，心底总是冷冷地说，性格决定命运。太单纯正直的人，本不该从政的。
即使整个县城的人都知道你是好人，即使你的票数最高，依然坐不到应得的位置。换个地区，还是如此。
可我却怎么都无法不信服你的固执。

我知道你胃出血还挑灯夜读，从初中没毕业的文化水平，考上大专，再到本科。知道你遭遇飞来横祸，却还是那么坚持。也知道你面对半米多长的伤口，愣是痛都没叫过一声。

我从来不会在人前说任何对你的感情。也只在你昏迷的那晚一个人偷偷哭过。我讨厌眼泪，但有时候还是控制不住。
我知道那之后的两年，我对世界都是质疑的。因为你曾经自信满满地对我说，做了手术就是一劳永逸的。
但你还是昏迷了。可我竟一直都相信你。相信那个坚强的你，一定可以挺过来的。。。
结果。
而我也从来没有说过，你一直是我最信任的人。
高三的作文一直被贴在教室的外墙给人观摩的，也有人说，文字很棒，却太阴郁。
语文老师在我周记上写着，关上窗，阳光自然也进不来。
但我却一直恨恨，因为我最信任的人骗了我。

直到看见一篇某文人的回忆录，里边他母亲说了一句话，你父亲很适时地为你死了。具体的字句我已经记不清，但这感触却怎么也不会忘掉。我想今天我也可以很安静地说出这么一句话。满脸的冷酷。

或许因为我真的不是个会停留在过去的人吧。
我不怪你了，甚至是充满感谢。
因为很清楚，今天的我，很多东西，都是你给的。
就因为你留给我的固执，才让我撑过了无数个艰难的日子，慢慢长大。

忽然耳边又响起，你总是骂我的声音，说我没毅力，不专心，娇生惯养，这样那样，结果这么多年，我依然顽固而脾气暴躁，经常分心。要你知道，会不会又火冒三丈。但我不得不说，就像你那满柜子的气功，玄学，养鸡养鸭养鳖等等乱七八糟的书，我这样子不还是你遗传的嘛~

不过我也不再会任凭鞭子抽在身上也不吭一声了。因为我不想成为你。
我的字是比你好了，因为我比你聪明嘛~
别吹胡子瞪眼的，我这自恋多少也有你遗传的~

事隔九年，头一次写下这些话。要说的其实也还是那句，放心吧。

顺便说一声，不止字，我画也比你好的。
虽然一直期待却没有和你打过一场羽毛球，但我也可以肯定，我现在球技肯定比你好。
虽然修灯装水管的技术麻麻嘚，不过我多少也玩过冲击钻了，绝对比你先进。
唉，不报告了，反正我迟早一样样都会超过你的。你没有的我也会有的。
你就放心吧，记得多往国外跑跑，新疆那边最近就别去了，多学几句维吾尔语，以备不时之需。
我开始学泡茶了，有空就来喝茶聊聊吧。

不跟你扯了，我睡觉去。自己找乐子玩耍去吧。

生活的确是奇妙的。
昨晚睡下前，我是真的没想到自己第二天会有什么样的心情。
我只是对自己说，希望自己可以成为一个可以稳定自己情绪的人。因为满月，对于一个螃蟹来说，实在影响太大了。
此前的我，就像一个释放过度的能量球，色彩艳丽，光芒四射，却有点体力不支。

于是，我便真的早起了。
早上5：50准时醒来，早过我的任何一个闹钟。没有一如既往地赖床。平静地睁开眼睛。开始安静地起床，叠被子，收拾床笠，把杂物都扔进洗衣机。心情开始异常地平静。

早起泡茶的感觉真不错。
虽然是昨天才开的茶砖，虽然还有一堆工具没到，我还是迫不及待地想要尝鲜了。
果然如小X说的，这饼茶口感不错，入口还蛮顺滑，比那天在某茶庄喝的标着03年的好多了。只是把我大清早喝的麦片都消掉了。。看来吃二次早餐是在所难免了=。=
把我的小桌搬到阳台，开始看《A Three Dog Life》，的确适合边喝茶边看。

开始看一切都这么顺眼，今天繁重的工作也变得不再那么负累了。
于是忍不住打开电脑，想要迫不及待地记录下此刻的心情。

然后出门，开始新的一天。

今天居然收到迟到一个星期的生日祝福。
挂在那个很少打开的群当公告。
噗，KUIKUI你真可爱。

正好我打算静修的周末，广州开始频繁下大雨。
于是便错过了熊的开业，也没去MJ的纪念主题派对。
有点累了，活动总是无限的，我的体力总是有限的。

周末抽空看了小朋友们的作业，倒是慢慢有进步了。
多少觉得蛮欣慰的。
喜欢看到人们进步的感觉。

整理杂物，扔掉一些乱七八糟东西的时候，发现自己笑了。
笑得有点邪气，有点像经常出现在图书室的狼嚎。XD
但比从前自信多了。

今天跟PI说起水星金星相位，最近收获的时候，才忽然发现，原来，我真的开始发现自己了。
再次回头看，才发现几个月前的深度自省，果然起作用了。
就像那次通宵唱K被引导出来的声音，该闪耀的终于开始闪耀。
虽然曾经痛苦，但依然挺过来了。
虽然一路泥泞，但还是走过来了。

忽然觉得，有种很欣慰的欢欣。
因为看到自己是在成长着的吧。
无论自身能力，或待人接物，周边环境。3个月前，我还一无是处，什么都没有。
很庆幸的是，三个月后，我重建了一个世界。

所以才能这样地笑着吧。

因为，一切都会更好的。

下午小Y一起创业的邀请被我回绝之后，哭丧着说，你这是拒绝了一个比尔盖茨~
我斜视着说，放心，比尔·盖茨不是双鱼座。
于是那厮的QQ签名似乎又改成充满理想的了。

哈，其实我们都在为了自己的梦想而努力吧。
只是方向和步骤不一样罢了。
其实周围的人都一样。
嗯嗯，忽然间嗅到了汗水和拼搏的味道呢。很振奋。
当然，我还是绝对不会给双鱼座打工的! XDD

OK，回顾完毕，好好睡觉，迎接下一个任务繁重的星期。。。。
两篇稿啊。。。。T T 写死我了。。。

干巴爹~~继续向前冲~~~~

人生如此飘渺，人类如此渺小。

我是谁？

不知道是不是周末睡眠过度的缘故，竟忽然间恍恍然，习惯性发呆。
心血来潮再上digu，发现jo有失恋的迹象。
无怪乎这几天老在听那些歌，搞得我也偶尔走神跟着怅然。

其实有些不知道自己在惆怅些什么。
不快乐麽？
但笑的时候的确是开心的。

我想我该是一个蛮喜欢笑的人。却怎么忽然觉得，有些笑背后藏着太多不想让人知道的东西。
到底为什么不快乐，连自己都不知道了。
满脑子乱七八糟的东西，从来都理不清。

开始习惯游走于人群当中，俨然一个明星。

爱开玩笑的家伙们都开始口无禁忌。很欢乐的样子。
讲座时候，讲到周星星，顺口扯到都是月水瓶金狮子，于是笑着问大家，有没有觉得我有点像周星驰啊~
群众们集体回答，不像~ 周星驰哪能跟你比啊~~ 我狂喷。
真是一群谄媚的家伙

其实，也蛮好的。

整理周四照片的时候才发现，原来我真的变得太快了。
不过终究还是变得更好了。

如果忽然间，我再度失去周围的一切，那我又会如何呢？

如果我们可以舍弃现在拥有的一切，那就可以随时去流浪的，是么？

或许，我总会有抛弃一切的一天，所以，现在才会那么拼命地想要去争取一切吧。

我总是如此飘忽，曾经想过，或许只有感情才能绑住我。
现在想来，或许连感情也无法让我稳定吧。

或许，我真的太强势了。
但真的，如果没有一个跟我旗鼓相当的人，或许，真的很难停下吧。
即使我这么容易动心的样子XDD
这该死的个性。


走出阳台，呼吸些新鲜的空气，才发现，一些忧郁的小毛病，原来只是辐射的后遗症。
然后发现。。。。我忘记了顺手放绿豆粥上蒸的烤鸡。。。。oh~my God~~
再去看的时候，那盘鸡已经泡在绿豆汤里了T T ....尝了一下那汤。。。好诡异的味道。。。但真的好香呢。。。^ ^ ....囧.

算了，变得更强大一点吧。

发现自己一个极其恶劣的习惯，一连串地打开一堆群，每个说那么一句。
然后忽然想到什么又跑开了。

走到哪里都很随性的样子，自顾自地撒欢。
结果就是，我累了。。。。

唉。。。。正巧下周也要赶两篇稿，闭关吧。我快不行了。珍惜生命，远离玩乐。。。。

今天给人们讲座的时候，被问到：我想知道，是什么让你改变了？
我笑着说，有什么不同麽？
DD：你从前的确是闷骚，现在都已经外露了。
我大笑：其实你就是想说，我已经从闷骚变成明骚了是吧？
群众们哗然以示默许。

最近越来越多人扔来八卦而好奇的目光，让我只能微笑着频频接招。
这是在训练我慢慢成为一个公众人物麽？

晚餐时候小朋友们说起自己的暗恋史，追问起我。
我歪着脑袋说，都不记得数字了。
果然我不喜欢跟人说我自己的感情，或许与其说那些，我宁愿背上花心的名声吧。
有点不可理喻的月瓶逻辑麽？但我竟然还是这么做了。

讲座还算成功，内部响应人群居然比每月的报告还多人。只是我不小心讲太久了。。。口好干。。。。
慢慢来，下次应该会更好的。

其实我还真的不知道自己为什么会改变了。
或许只是本能吧。

只是感觉我需要做一些东西，是我独有的。别人无法取代的。
而我也会从这当中，找到一些乐趣。

不过感觉讲座之后，跟很多人关系融洽很多。
还算是有点成效。
只是我希望下次现场能更活跃一些吧，如果我能拥有那种，迅速调动全场的能力。OK，加油吧。

女为悦己者容。那我为谁呢？
或许我只是为自己罢了。

其实我只是想成为，自己想要成为的自己，还好，一步步近了。
虽然说金星狮子似乎很容易因为寂寞而恋爱，不过这次，在下一段感情到来之前，先做好自己吧。

一切都会更好的。

再见。过去。

一觉醒来已经进入七月。六月最后的混乱也随着时间过去。
无端端地就想起这句。我的确偏爱诗经。

的确，农历刚入六月。广州还顶着变态的阳光，用 七月流火 还真不合适。
只是忽然间觉得有些累了。
真的张扬得太过度了吧。即使我可以强硬地维持着战士的面具，却也掩饰不了身体的疲惫。

七月流火，九月授衣。假如世间万物都如此和谐而规律地行进，像我这样总是站在大众规则之外的人，是不是又是个不该出现的个体呢？
而我却总是控制不住地按照自己的规则行事。
总是笑着对所有人说，如果这个世界的规则让我们太累，那我就自己定一个规则。

果然，我这么做了。却渐渐发现，控制不了的是疏离。

就像我不喜欢跟人有过多的身体接触。那种女孩子间的牵手，挽胳膊，始终不是我喜欢去做的。不知道昨天避开J非要搭在我肩上毛爪子的做法，是否会让人很受伤。但我也无法做到太多对别人的顺从。

我的领域感太强了。喜欢维持身边一圈的空旷。仿佛空间，的确是我拼了命要维持的东西。
而越累，就越本能要与人保持距离。
笑自己，这么多年，依然像只受了伤的野兽。
YY倒是很了解我的臭脾气吧，所以一直能很好维系着和谐。

只是忽然间有些怅然呢。昨天说到木星，很本能地说出，我想我总会出国的。
或许，死在异国他乡，尤其是那些黄色的高原沙漠，就是我想要的终极理想吧XDD
又或许，我对北欧的偏爱，一直从未改变。

然后今天再想起 豳风 ，还真是蛮多感慨啊。

或许吧，因为总要离开，所以，就好好珍惜现在身边的一切吧。

或许又像刘若英说的，我想将来我还是会找个人一起，所以现在要好好享受一个人的生活。

=。=  忽然发现，我不去做销售，真是浪费人才啊。
买菜回家的路上顺便买了个电茶壶，居然跟老板在那喝茶聊天侃了3个小时。
吃了老板的萨其马。。。老板很热情地送了我两包茶。。。
走的时候老板还盛情招呼，跟你聊天很开心呢~以后下班之后来泡茶啊。

=。= 又多了一个茶友麽。。。

=。= 很迷糊的一天。今天跟人们说起我周末的赶场纪录时。。。大家纷纷感叹，华为应该招你过去。
=。= 其实最让我对自己无语的是，除了同事朋友非要的庆祝外，我居然不停地在跟头一次见的人聊天，连回家的TAXI司机都扯了半天。

=。= 人们说我本来就是个很能说的人。所以从前我一在Q群里出现的时候，人们就很开心，想着又有八卦看了。。。
=。= 可是我居然一直觉得，我是如此CJ而不善言辞。

=。= 结果，居然一不小心，好像某个开关打开了。我居然可以很随意地跟任何人像老朋友一般聊天。
=。= 果然我真的是天生演说家的料。哼哼，等着我以后周游列国去讲学吧，哈哈哈哈。

T_T cl要走了，似乎有可能出国呢。。。>_< 人家好不容易发现一个这么合拍的人。。。泪奔。。。。
T_T 为了两周后的旅游，我只好放弃了我的人山人海。。。。>_<

=。= 忽然间有点怅然啊，人们总想挖出送花的人。非得嚷嚷着让我携眷。。。。
>_<  凭什么收一束花就变成有家眷的了。。。。掀桌!

- - 唉。。。。这个叛逆的我啊。。。。

=。= 忽然间觉得累了。
........ 或许我也要好好考虑，离开这个城市了。

可能我真的是一个天生不安份的人吧。
当觉得累的时候，就会一个人走开了。
跑到一个陌生的环境，或许才能让我更加安心。
真是个可悲的喜好。

今天已经不止一个人对我说，你总要找个人陪的吧。
其实我真的需要吗？

忽然想起一句话，我等你三年，三年后，如果你还是单身，那我们就在一起吧。
那我要对谁说呢XDD

不小心吃撑了，那就这么迷糊着吧。
明天开始专注地找件事情做吧。别再老转移注意力了。



嗯嗯，开始计划如何打入迪拜皇室吧~~~ 花痴ing~~人家迷上哈曼丹了~~~ >_< 好man的王储啊~~~~
嗯嗯，泡到王储的话，我就可以随便环游世界了~~~啦啦啦~~ 还可以整天看到我崇拜的默罕默德~~
这一家子基因实在太好了T T 美人家族啊。。。。
LOLI小公主也好漂漂。。。

于是，我决定，都泡吧~~正好我现在急缺一BF，一GF。。。。（被群众拍飞。。。。

可是人们说，阿拉伯国家女性地位很低呢。。。
于是，我决定，诱拐小公主私奔吧~~~
亲爱的萨拉玛~~等着我啊~~~我不介意年龄差距的~~虽然你才10岁~~~~^O^

结果群众们纷纷摇头离开。。。。。集体说，人又疯了一个......=。=
T____T 太不人道了。。。

如果说花瓶的价格和挑选的时间代表了在意的程度，我倒不会否认。

为了挑选而挑选，和本能地专注去挑选，果然总是不一样的。只是很多时候，认真不一定就会有好结果。在意未必就不会失意。
所以干脆不去在意好了。

得承认，花的确可以大大地满足人的虚荣心。可惜已经不是我想要的了。
LOLI说人们都在追问我的观后感，倒也是我猜得到的结果。我当然知道自己比很多人好。
不过乱七八糟的桃花倒不是我期待的，所以也没去在意什么。我确实不需要用追求者来证明自己的魅力。
所以才都懒得去参加铺天盖地的聚会。有时候不是说我不喜欢群体活动，而是我不想每次都会招惹来一些烂桃花。怕麻烦，就酱紫。

或许的确有些淡淡的无奈。
在很开心很开心之后，居然也还是有些隐隐的黯然的。
也不是说，开心不是真的。
只能说，我真的太情绪化了吧。哭与笑完全可以瞬间转换。
而且常常原因不明。
只是忽然觉得不想说话了，那便不说了。

我的确不喜欢欠别人的。也不喜欢别人欠我的。
有时候真的是命运作弄。曾经很想拥有的，结果什么都得不到。
等到放弃了，不在意了，却又一股脑地都涌过来。
天知道是不是我潜意识觉得，一切都来得不合时宜。

只是比起去年的进退两难，这次居然如此如坐针毡。
其实是有些害怕的。不是害怕伤害的害怕，是害怕自己会更加冷酷的害怕。
原来一转眼，那些感性和感情，全都丢失了。即使面对曾经最在意的人，也不会再表露太多亲近的温情。

既然已经是朋友，就别再走近了。别逼我，别再想要求太多。
这是根本无需犹豫的，你们要的，我给不起，也不会给。

忽然有些暴躁了，一种看到事情背后的暴躁。我很怕自己某天会忍受不了而暴走。
忽然两年前为了躲桃花的某种念头又再度出现了。

我快不行了，得赶紧找个挡箭牌吧。。。。嗯。。。感觉我得需要两个。。一男一女。。男的挡男的，女的挡女的吧。.....囧.....这个狗血的世界。。。。


不过百合其实真的挺漂亮的呢。如果早几年出现就好了。