懶人日記

该清理掉的宝贵的信只剩下最后一封，难得我会再次拆开，看那人十年前的笔迹。
那些文字，再次看到的时候，与其说怀念或荡气回肠，倒不如说有点吃惊。
这是的确可以承认的。

因为那信中的文字，才让我知道，当时的我，是如何的。
人总会很自然地扭曲自己的记忆，让自己在记忆中变得完美无瑕。即使有那么一些不堪，也会尽可能地让一切变得美好。
而当放下自己的时候，再去审视当时的自己，才发现，原来自己真的和自己想象的不一样。

要承认自己是幼稚而卑劣的，那是多么困难的事情啊。
因为自己都知道，如果自己承认了，那自己都不会爱自己了。

但其实，谁又是真正完美的呢，谁不是在一点一点填补自己的。
所以最困难的，其实不是承认自己，而是无论自己是如何的，都能够继续爱自己。

终于还是决定重新打开这里，因为对于还没学会备份数据库的个人网站而言，终究还是有人维护的比较保险，更何况想要在自家blog说点废话还得爬墙，还真是一件超级悲催的事情。

本来想做个看起来成熟稳重，言简意赅的人。
半年之后发现，果然还是话痨比较适合我。
人总不能为了别人认为的美好而压抑自己本性的。
而我，也的确需要这么一块地方，在这个可以看到天的院子里，继续自言自语，其实也算是一种难得的际遇。

回想自己不在这里码字的9个月，的确发生了太多。
时间流过指尖，比水还要快。
到今天为止，回家整整三个月了。
本来以为自己会一直处于害怕出门的恐惧与慌乱中，没想到居然忽然就放下了。
是因为那天的Messager让我重新触摸到了爱吧，其实真的很想说谢谢。

今天依然维持着超速看书的状态，只是晚上临时生出来的家务事，干扰了我的学习计划，有些烦躁，希望明天可以早起。
人说起来也奇怪，硬逼着自己去做某些事情的时候，总是忍不住想脱逃，但不逼自己了，反倒觉得自己必须这么做了。

终究还是要先放松了才能继续稳步发展的。
也不知道自己这几天的亢奋是不是源于临近满月，又或者是Jobs的死亡。
也的确只有在看到消息那天，我才忽然意识到，自己正在逐渐成为社会的主流。
未来，本来就应该掌握在我们手中的。
即使再害怕，再担心，也不能随便扔开传递到自己手中的火把，这是人类文明延续的必然责任。

算是长大了吧。
每天看着书都能蹦出很多不错的idea，很喜欢这样一种状态，不管是长期还是暂时，何不好好利用这时机呢。
大概，我的话痨还会持续很长一段时间吧，不过作为舒缓情绪和觉察自己的一种手段，这还是挺不错的。
至少适合我。

如果说这三个月变化最大的是什么，大概就是，变得更宽容了吧，尤其对自己。
这样挺好的。

10月的下午，天气忽然回暖，阳光穿越不高的花丛，散落在阳台的地板上，只有几缕，有些细碎的温暖。
张开双臂仰着头坐在沙发上发呆，坐起来拿着养壶笔一遍又一遍地描着那把被热气蒸腾着不断呼吸的壶，很喜欢转动壶盖和壶身摩擦的声音，有种圆润而契合的手感，非常流畅。继续发呆。
听见身旁水开的声音，起身去拿水壶，忽然看到空气中有无数细小的星星，不是金黄色，而是带着略微的橙色，很细很细，不断地旋转着，像极了萤火虫。

为什么要写这些呢，因为忽然想写了。
被下午的闹铃拉扯起来的时候，顺手抓起了床头的那本《写作这回事》，这本书放在床头两个星期了，我这才想起要看它，这足以证明我的确不是个勤奋好学的孩子。
不过这倒的确不是本艰难的书，虽然翻了20页后我又继续把它放回原处，起身泡茶。

童年啊....果然是有点记不清了，不过前些天陪老妈散步时忽然很清晰地说出初一时候班主任名字时，我就知道自己的记忆力已经恢复到了前所未有的高度。
《菊与刀》看到倒数第二章的末尾，儿童的获知，我觉得这诗人译者简直是在把简单的事情翻译得生涩复杂化。不过内容倒是足以把我正在看的东西和过往认知联系起来。
童年时候，从来都不知道自己长大后会做什么呢。
我可没有Stephen King那样从小就写故事的经历，更没有用故事挣到人生中第一笔钱的好运。

我的第一笔收入，似乎是来源于苍蝇。因为外婆家苍蝇太多，于是我就获得了这样一个赢得收入的机会，打死一只苍蝇一角钱。因此，我练就了一身打苍蝇的好手
艺....太用力了就会血肉模糊，那也就分不清是几只苍蝇了；太轻了，苍蝇很快就会飞了。所以，必须不轻不重，下手要快而且准...为了纪念我的劳动成果，我还从路边捡了几个小孩们吃零食的小袋子，把我的战利品们一只一只地装进袋子里。。。
不过，似乎我也并没有因此赢得多少钱。只是从外婆那获得了象征性的一块钱，不过我倒没有太多抱怨。从小都知道大人们挣钱不容易，对于从来没有零用钱的我，这已经算是很多了。虽然后来我似乎还是把它拿去买了漫画书....

嗯，这叫与尸体有关的第一笔钱么。
果然这就注定了我是那种天生跟浪漫沾不了边的人，也就是那种当你漫步在夕阳下的海边，感受着海风抚摸着你的秀发，正想抒发一下那忧郁的情怀的时候，却在旁边提醒你，当心脚下有玻璃、海水里其实隐藏着无数垃圾和便便的角色。

唉....那如果作为一个现实主义作家存在又如何呢？
作家，这对于我而言简直是一件可怕的事情，不然我就不会在升高二时候不顾老爸和班主任反对毅然决然地选择了理科了。人们认为我是为了某女人而放弃自己擅长的文科，却根本不肯相信，我只是对于文字存在着非常根深蒂固的恐惧，总害怕自己要是接触多了，就会变得如宝玉一般哭倒在某块石头上。
谁会为了另一个人而放弃自己认定的生活呢？人们认为大多数人都是这样，我必定是其中尤其突出的一个。正如我当初拖着一个箱子到广州的时候，人们都会问，是为了谁而去的吧。就像我忽然间想要穿起裙子的时候，人们也会问，是桃花了吧。对此我都已经懒得去解释了，谁规定自己就不能为自己而活呢？谁规定改变就不能是一个心血来潮的决定呢？为了取悦别人而拼命改变自己的形象....这种事情，估计打死我都做不出来吧。
不过也难说，如果真要被打了，我当然是绝对会选择伤害最少的方式。果然，在具体事情面前，我绝对是个无视啥啥气节的人。原因很简单，那是别人的道德准则，不是我的。

我在想我的第一篇小说，被烧掉了。
那根本就是篇写实的回忆录，所以说我没写小说的天赋。
第二篇、第三篇、第四篇，都不记得是撕掉了还是烧掉了，只是我不能容忍自己还能写出如此生硬的文字。于是，我觉得自己绝对不能写小说，然后，估计这就注定了我无法名留青史，也无法凭借文字赢得万千宠爱。
唉....这就是小人物的悲哀啊.....

结果我发现自己过往足以被称为"成就"的东西，全都是在无意中诞生的。就比如小学三年级拿了全县作文竞赛第一名的那篇作文，我根本不知道自己写了什么，就像后来拿了书画大赛二等奖的画，完全就是迫于老师们的催促下完成的。当然，我也有想过要认真去完成，不过起了个头就扔一边了，直到要交稿的最后一个下午，才很无奈地在午读时间骑着自行车回家，抓起调色盘几管水彩颜料，和一支很细很细被用得几乎要掉毛的水彩画笔，然后回到大队辅导员的办公室，继续我那未完成的
上色的老虎。只记得当时旁观的老师们用一种略带惋惜的语气在说“可惜用的是水彩颜料。”嗯....用水彩颜料去画一幅国画，果然也只有我这种没头没脑的人才能做出来吧。原因当然很简单，我手头只有水彩颜料，像咱那穷的样子，谁知道还有中国话颜料那么鲜艳的颜色呢
不过后来当我发现中国画颜料的时候，我已经不画国画了。但很喜欢用朱砂，果然一如很多人所说，我绝对是个闷骚的家伙XDD 不过我也从来不否认就是了。

小时候的事情的确是很可爱啊。
我喜欢那些带着点童话意味的小说，和那些用孩子的眼光看这个世界的文字，因为可以很单纯。就像我现在依然不愿意把人和事想得太复杂，不是因为单纯，而是觉得，想太多别人的复杂心思是一件很累的事情。我懒。
于是，我也就这样，一直像个孩子一样活着吧。

当跟着老妈外出，穿着休闲服而被长辈们说是18,9岁的学生时，其实倒也丝毫没有意外。因为我喜欢这样呗。在没有必要的场合去体现你的干练和成熟干嘛。
大概有些人天生就是长不大的，所以，一直做个孩子也不错吧。

下午坐在客厅里翻着那本《创新的艺术》的时候，我忽然感觉到自己的兴奋和激动。那种看到一个充满活力的团队如同孩子一般去追寻最具生命力的设计的感觉，就像是看到自己梦想中的童话乐园。
或许，我想要的，就是这样，一直做个孩子吧。。。

今天下午没有积极地听课，而是持续地发呆。
我觉得自己在想着一件异常重要的事情，就像认定了这种发呆或许会改变我的一生。

然后啪嗒啪嗒地敲击着键盘，写下这一大堆不知道是什么的话。似乎原因也很简单，我喜欢这种敲击键盘的感觉。
老天！我什么时候才能改掉这种头脑发热就说一堆废话的的毛病啊。
不过也无所谓，反正这里就是拿来存文字的。
我开始觉得自己那无穷无尽跑题的能力实在是太让人无奈了.....
话说，这样敲击键盘的声音真是好听啊

一个月内第三次写东西了，证明我还是寂寞的。

正在努力培养自己的一个习惯，一旦觉得寂寞，就看TED吧。
这样总比浪费时间去刷微博和300好。

我还是清楚自己内心的，面对某些热情的人们，总是会有一点点留恋。
但还是不行是吧，找个单身的人一起走真难。

所以，趁着还没有完全沉下去，先看清楚自己吧。

很想说抑制，但那样总是不好的。
所以，就先这样吧。

财运貌似好转了，让我都有点不想离开。
但还是想要更多新鲜的吧。
那就等着好了。
我想成为什么样的人，什么样的自己。
大概会尽快想清楚的。

因为不想写百度的，自己的网站也没整好，就总是凑合着在300写着些话痨的语句。但自己却总是游离的，有种在别人地盘委曲求全的感觉。
难以感觉那片世界属于我。

我是略带鄙夷地看别人的吧，因为自己专注于工作，总想显示自己跟别人不同。
但有什么不同呢？
这些不同只是会不断拉开彼此的距离。

只是这么写着又会有用吗？
没有沟通的世界，即便你才华横溢，也不过是沧海一粟，何其渺小。
不愿意去靠近，去付出，却又想别人依然对你充满关注。
这是在做梦吧。

虽然拖了好久，虽然现在还懵懵懂懂。不过两年内的空间和域名是终于定下来了。
感恩节的优惠时限，像是上天给我似有似无的敦促。
是机会，也是压力与动力。

明天任务，搞清楚godaddy和cPancl吧。
希望我可以更好。

明天又是美好的一天。
更加美好的一天。

知道失落的朋友只是想找个人粘着，陪伴。
但我不想成为那个人。

很抗拒那些自暴自弃的人，那气场让我转身就想逃。
我做不到面对负面情绪不被影响，只能沉默。

很努力地邀请一起去听讲座，虽然感觉不到切合的气场。
貌似我抗拒一切软弱的，想要随意践踏自己的行为。
没有耐心。

悄悄地关掉Q，不说什么。
看看自己的情绪，到底为什么这么烦躁和愤怒。

果然，我不是一个爱心泛滥的人吧。

我不知道自己惆怅些什么，只是就这么惆怅了。

不是很想工作，只是重复地听着一首歌。

忍不住对自己说，你真没用啊。

不知道怎么的，这样空的感觉，居然干净得很清爽。

这种喜悦，竟然比恋爱更让人难忘。

说不清是什么导致了这个，或许是生活吧。

我想，我总会遇到的。

属于自己的美好。

忽然发现的确是不再被关注了，就如同那天见面之后的冷淡。

说不在意是假的，不过在意也无济于事对吧。人心是最不可捉摸的东西。

放下吧，也无需非要全部断绝。那有点过于刻意。
无论别人如何，我，总还是想要对每一个人和善的吧，虽然说起来还真有点勉强。

今天开始奇迹课程，最近似乎可以接触到宇宙的能量了。有种莫名的欣喜。
自己的贪欲，大概也是必须要面对的过程吧。

没关系的，很痛吧？但痛是必须的。
别忘了，世界与你同在。